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你不需要那么“好相处”,与人交往中,我们需要“被讨厌的勇气”
2019-11-08 15:58:08
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注意心理,让生活更轻松。

近年来,每一部龚都戏剧都引起了广泛关注。为什么我们喜欢看这些戏剧?

因为他们的情节都是关于小人物的反击,关于遭受苦难和鄙视的普通人,一步一步走向人生的顶峰,并收拾那些曾经穿他们小鞋的人。这些情节看起来确实令人耳目一新。坏人总是会报复,而好人不会屏住呼吸。当他们应得的时候,他们会责骂,当他们可以的时候,他们会打架——当我们在现实中不敢这样做的时候,有些人会在剧中这样做,观众肯定会觉得被吸引了。

剧中的宫殿和我们所在的工作场所没有什么不同。我们就像剧中的“弱者”,但我们更弱。剧中人可以打骂,而我们大多数时候只能忍受。

有些人很敏感,对自己没有信心。他们因为别人的负面话语而受伤很多天。他们在任何地方都想着别人,但他们在任何地方都受到伤害。

有些人努力工作,但领袖获得了荣誉。他们只敢在心里骂啊骂,不敢在脸上表现出任何不满。

他们忍受着,但这并不意味着他们应该忍受不公平的待遇。只是,里面有个声音告诉他们:“算了,不要抬头,不要低头,不要和别人冲突。”

一旦这些宽容和理解的话语出现在自己身上,痛苦和被伤害就会随之而来。

一个明智和敏感的人可能会和别人相处得更好,但这不是天生的,而是环境赋予的。一个太有耐心的人,“理智”是他的保护壳,他的心是不安全的。

约翰·弗列尔写了一本名为《成人综合症:重建我的家和恢复我完整的自我》的书。

他介绍了年轻人的综合征,这是指儿童因为内心没有得到足够的关心而无法表达真实情感的症状。他们很早就“明智”,但长大后沉溺于过去,害怕未来,找不到生活的意义。

虽然他们已经长大了,但他们并不真正成熟。他们年轻的时候就闭上了嘴。他们不敢表达自己的真实感受和需求。他们只与现实和父母妥协。

矛盾的是,成年人经常赞美那些没有表达自己的孩子:你非常好,明智,体贴父母。

“明智”的孩子长大后通常是“随和”的人,因为他们习惯于妥协,站在别人的角度,但忽略自己的感受。

许多人和周围的人相处得很好,只是为了和别人成为一体,而不是被集体排斥。

有些人显然想看书,但是他们宿舍的同学在玩游戏。他们不想显得与众不同,所以他们加入了他们,浪费了四年的大学时光并为此后悔。

有些人工作累了,想好好休息,但是他们的同事邀请他们吃饭唱歌。为了适应人群,他们立即同意了。结果,他们半夜回到家,感到疲倦和瘫痪。第二天,他们不得不早起工作,觉得这一天非常艰难。

《暴民》中有句谚语说,“当人们成群结队到达时,他们的智商会大大降低。为了获得认可,个人愿意放弃对与错,用智商换取归属感,让人们感到安全。”

尖锐且无可辩驳的是,一个人可以真正放弃自己的位置,以便融入人群并接受他。

然而,放弃独立思考并获得归属感,损失大于收益。它让人们忘记他们的目标,迎合他们的口味,最终人们变得越来越平庸。

有时我们迎合他人,独自承受各种压力,却盲目降低自己的底线,却没有意识到这样做,我们不仅得不到感激,还会给别人越界践踏的权利。

我们从小就被教导要做“好人”。我们应该谦虚,不要过分挑剔。遭受损失是一种福气。然而,当我们长大后,我们会成为好人,但是为什么我们会感到委屈和不开心呢?

因为我们太在乎别人的情绪,但是我们忘记并在乎自己。我们一步一步后退,但是我们没有注意到我们没有底线。

我们总是想为他人提供价值,但这种关系并不平等。一旦我们对别人“没用”,我们就变得一文不值。

“精彩工作会议”中的“天才作家”蒋周放透露,他曾经是一个个性讨人喜欢的人。她说,

“我变得阿谀奉承,因为我想让别人太喜欢我”,“我从来没有和任何人有过‘真实’的关系。”

什么是“真正的关系”?

在与人交流的过程中,我们不迎合别人,不害怕别人不喜欢我们,我们可以做自己,坦诚自己的想法,但我们不会太努力地维持这种关系,这种关系是自然和放松的。

然而,对于有逢迎个性的人来说,这样做是非常困难的。他们总是生活在别人对自己的期望中,以敏感和谦卑的态度取悦对方,无条件给予,并不断追求外界的认可。他们为此不遗余力,但往往收效甚微——他们的存在被忽视了,他们的情感也被忽视了。

武志红说:“我们总是习惯于谈论牺牲和宽容。我们总是担心伤害他人和自己。但是对于成年人来说,摧毁彼此并不容易。当别人认为你是一个不容易相处的人时,你很容易被尊重,最终会获得良好的关系。”

是的,我只想成为一个“好人”,让自己表达自己的情感。如果你不尊重自己的感情,别人怎么能尊重你呢?学会拒绝和抗拒,而不是压抑或忽视自己,是接受你的情感和尊重你的情感的一种表达。

如果你不愿意、不开心或不满意,你应该大胆地说出来,不要退缩,让你周围的人意识到你的重要性。

在工作中,隐瞒真实感受不可避免地会降低工作效率。

1.消除“拒绝敏感性”。

心理学中有一个词叫做“拒绝敏感性”,它指的是一个人对拒绝的焦虑期望,一种准备性感知和过度反应的倾向,即害怕和害怕拒绝,在人际交往中会出现不适和痛苦的经历。

在日常生活中,当人们被别人拒绝时,不同的人通常对拒绝有不同程度的反应。有些人可能很好地理解和处理这样的事件。然而,另一些人会对别人的拒绝产生过度的情绪和行为反应,甚至把别人模棱两可的行为视为拒绝,从而影响人际交往。这种差异就是拒绝敏感性。

拒绝敏感的人,对社会关系有消极的期望,害怕拒绝会导致关系的破裂。但事实上,一段真正牢固的关系不会因为说“不”而结束,也不会继续下去,也不会与拒绝有关——无论你多么取悦他或向他承诺一切,不喜欢你的人仍然无法接近你。

不要对拒绝敏感。我们想拒绝的是越过边境。不是我们面前的人跨过了他内心的门槛,有信心说几次“不”。

讨厌勇气。

畅销书《讨厌的勇气》中有一句谚语:“你为什么不关注自己的缺点,而不喜欢自己呢?”那是因为你太害怕被别人憎恨,害怕在人际关系中受到伤害。”

“好人”希望被别人认可,权衡各种关系,害怕得罪人。为了满足他人的期望和要求,他们宁愿放弃自己的意愿。

当我们选择自由的生活方式时,我们必须有勇气被别人憎恨。

不要害怕表达你的愿望和情感。即使你这么说是为了让对方不满意,也比毫无原则地屈服要好。

然而,表达情感并不等同于表达情感,人们不应该用评价来进行人身攻击。

避免冲突和坚持底线的最好方法是在肯定他人价值的同时表达自己的不满。

3、练习“气场”。

人们不仅可以通过言语,还可以通过自己的行动告诉对方你希望别人如何与你相处和对待你。

这实际上要求你发自内心地认为两个人是平等的,你不会在你的行为中畏缩和高兴。

我们经常使用“强光环”(strong aura)来说,一个人的气质会影响他周围的人,而性格相对较弱的人通常光环较弱,或者他们没有强的个性和个性。

“光环”似乎是一种无法解释清楚的力量,但它实际上反映了一个人内心的坚定和自信。

然而,改变别人对待自己的行为方式就是通过他们有保证的行为和明确的态度来告诉对方:个人权力是不可侵犯的,个人界限是不允许打破的。

当我们有足够的决心站稳脚跟时,我们的行为肯定会更强。

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